Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA yg belum dipulihkan).                

① Baru menikah: MY LOVELY WIFE                                            <3<3
② 1 thn menikah: MY WIFE                                ({})
③ 5 thn menikah: HOME                                  :$
④ 10 thn menikah: KANTOR PUSAT                                           :s
⑤ 15 thn menikah: PROVOST
:/
⑥ 20 thn menikah: MABES POLRI
:O
⑦ 25 thn menikah: WRONG NUMBER                                   /:)
⑧ 30 thn menikah: WONG EDAN                  >:O
⑨ 35 thn menikah: MAK LAMPIR
:'(

 (Lalu para istripun memberikan serangan balasan)

 Nama Suami di HP Istri (hasil sidak anggota Arisan).                

① Baru menikah: MY ONE & ONLY MAN                                            :*
② 1 thn menikah: MY HUBBY                       ({})
③ 5 thn menikah: PAPANYA ANAK²
O:)
④ 10 thn menikah: HOME SWEET HOME;;)
⑤ 15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN;)
⑥ 20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER\=D/
⑦ 25 thn menikah: SATPAM RUMAH
:'(
⑧ 30 thn menikah:  CELENGAN SEMAR
⑨ 35 thn menikah: ARCA HANOMAN

Tiga pemuda yg mabok berat nyetop taxi trus naik. Sopir taxi berkata dlm hatinya "dasar pemabok, mending gue kerjain". Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata "udah nyampe mas". Pemuda yg pertama langsung membayar. Pemuda kedua menyalami sopir sambil bilang trims. Pemuda ketiga tiba2 menabok kepala si sopir. Sopir heran dan tanya kenapa dia ditabok, lalu dijawab oleh pemuda ketiga "lain kali gak usah ngebut gitu mas.. santai aja jalannya" =D=)) =D ªªќªªќªª:D ªªќªªќªª=))

Bu guru : opik, siapakah colombus?
Opik: tidak tahu ,bu
Bu guru : opik,siapakah obama?
Opik : tidak tahu ,bu
Bu Guru : Opik..! Coba kamu tahu, siapa Thomas Alfa Edison ?
Opik : Tidak tahu, Bu Guru...
Bu guru (kesal) : Opik ! Bagaimana kamu ini? Ditanya apapun pasti dijawab tidak tahu. Tidak pernah belajar ya ?"
Opik : Belajar kok Bu Guru. Bu Guru tahu siapa Arif Widodo ?
Bu Guru : Tidak tahu. Emang siapa dia ?
Opik : Ya itulah kita kan punya kenalan masing2...=D

Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam. Berikut wawancaranya:

Mahasiswa : "makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam ini Pak?"

Peternak : "yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"

Mahasiswa : "yang putih"

Peternak : "campuran dedak, jagung dan beberapa bahan lainnya."

Mahasiswa : "kalo yang hitam?"

Peternak : "yang hitam juga......."

Mahasiswa : "berapa banyak makanan mereka per hari?"

Peternak : "yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"

Mahasiswa : "yang putih?"

Peternak : "kurang lebih ² ons per ekor per hari."

Mahasiswa : "kalo yang hitam?"

Peternak : "yang hitam juga........."

Mahasiswa : "berapa telur yang dihasilkan pertahun....?"

Peternak : "yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"

Mahasiswa : "yang putih.........?"

Peternak : "rata-rata 250 butir per tahun per ekor."

Mahasiswa : "kalo yang hitam.......?"

Peternak : "yang hitam juga"

Mahasiswa : "maaf pak! Kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama ?!"

Peternak : "tentu saja harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri"

Mahasiswa : "Ooooo... Begitu, lalu kalau yang hitam?"

Peternak : "yang hitam juga"

Mahasiswa : :'( :'(

Seorang ibu muda bertemu pdtnya

"Apa kabar? Bagaimana suamimu?" Sapa pak pdt. "Sy ingat menikahkan kalian 5 thn lalu. Berapa anaknya sekarang?"

Mendengar itu, si ibu muda tertunduk, "kami blm pny anak pak"

Pak pdt berkata, "bsk sy ikut ziarah ke betlehem. Sy akan menyalakan lilin disana dan berdoa u/ kalian"

Bbrp thn kemudian, mreka bertemu lg.

"Bgmn kabar kalian? Sdh pny anak?" Sapa pak pdt.

Ibu itu menjwb, "sdh pak. Anak pertama kami kembar 4. Lalu tiap thn sy melahirkan seorang anak. Skrg anak kami sdh 8."

"Luar biasa!" Kata pak pdt setengah kaget stgh gembira. "Bgmn suamimu?"

Jwb si ibu, "baik. Ia sedang ke betlehem."

Pak pdt bertanya, "Ziarah?"

Si ibu menggeleng, "Tidak. Ia mau mematikan lilin yg bapak nyalakan di sana.". =D =))

Girl: how much do you love me?
boyfriend: i love u so much, I cant measure.......
Girl: no just tell me....
Boy: okay I am like a phone and you are my sim card, there's no me without u......
Girl: aaaaaawww that is so romantic.......
Boy(sighing to himself): Thanks God she doesn't know, this is a china phone , with three sim card... :D :D \=D/

Telah dibuat standarisasi kode komunikasi  bagi pengguna jalan khusus nya di JABOTABEK. UNTUK MEMPERMUDAH PENYAMPAIAN INFO LALU LINTAS DIGUNAKAN KODE BARU SBB:

1. Ramlan (ramai lancar)

2. Pamer paha (padat merayap tanpa harapan)

3. Pamer susu (padat merayap susul-menyusul)

4. Pamer gigi (padat merayap gila-gilaan)

5. Pamer pantat (padat merayap panjang
   antrian merapat)

6. Pamer paha diranjang (padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang)

7. Pamer dada (padat merayap tersendat-
   sendat)

8. Pamer jempol (padat merayap terjebak
   macet di pintu tol)

9. Pamer penis (padat merayap pengen nangis)

Jadi...rekan2 semua, kalau besok lagi koling-kolingan di jalan, lalu di tanya: "Udah sampe mana nih"

Bisa dijawab: "Masih dijalan, lagi pamer penis".... =D =))

Apabila engkau berbuat baik, orang lain mungkin akan berprasangka bahwa ada maksud2 buruk di balik perbuatan baik yang kaulakukan.Tetapi tetaplah berbuat baik.Terkadang orang berpikir secara tidak masuk akal dan bersikap egois.Tetapi bagaimanapun juga, terimalah mereka apa adanya.Apabila engkau sukses, engkau mungkin akan mempunyai musuh dan juga teman yang iri hati atau cemburu.Tetapi teruskanlah kesuksesanmu itu.Apabila engkau jujur dan terbuka, orang lain mungkin akan menipumu.Tetapi tetaplah bersikap jujur & terbuka.Apa yang telah engkau bangun ber- tahun2 lamanya, dapat dihancurkan orang dalam satu malam saja.Tetapi, janganlah berhenti dan tetaplah membangun.Apabila engkau menemukan kedamaian dan kebahagiaan di dalam hati, orang lain mungkin akan iri hati kepadamu. Tetapi, tetaplah berbahagia.Kebaikan yang kau lakukan hari ini, mungkin besok dilupakan orang.Tetapi, teruslah berbuat baik.Berikan yang terbaik dari apa yang kau miliki, dan itu mungkin tidak akan pernah cukup.Namun, tetap berikanlah yang terbaik.Sadarlah bahwa semuanya itu hanya ada diantara engkau dan Tuhan. Tidak akan pernah ada antara engkau dan orang lain. Jangan pedulikan apa yang orang lain pikirkan atas perbuatan baik yang kau lakukan.Tetapi percayalah bahwa mata Tuhan tertuju pada orang-orang yang jujur dan Dia sanggup melihat ketulusan hatimu.

*...* 10 malam

ISTRI : sayang, ayo kita ketemu ditempat awal kita bertemu. Aku menunggumu disini

SUAMI : baiklah, aku akan membereskan pekerjaanku dikantor untuk esok hari dulu

ISTRI : kamu lebih memilih pekerjaan untuk esok hari  dibanding aku!?

SUAMI : jangan khawatir, aku akan segera kesana, ok?

ISTRI : okay, aku akan menunggumu.

Jam demi jam berlalu, teman lelakinya datang lebih banyak dan mereka malah ngopi²  dulu sampai akhirnya dia lupa waktu.

Sang suami itu melihat HPnya dan ada 4 msg dan 10 missed calls.

Dia mematikan HP nya seolah2 baterainya habis.

*...* 1 pagi

Karena kecapekan sang suami itu langsung pulang ke rumah dan melihat mertuanya menangis di luar rumah, dia menantikan sang suami itu pulang untuk memberikan kabar berita ke menantunya untuk segera kerumah sakit.

MERTUA : (sambil menangis) barusan ada seseorang dari kepolisian dan sekarang dirumah sakit menelpon, tas istrimu dijambret dan dia berusaha melawan sehingga akhirnya para perampok menusuknya dengan pisau dan memukulnya hingga tewas!

SUAMI : Jangan bercanda, bu!! Tadi dia masih menghubungi saya

Sang suami itu menyalakan kembali HP nya dan melihat sms yang dikirim istrinya.

*...* 11 malam
Sayang, kamu dimana?

*...* 11: 30 malam
Sayang, kenapa HPmu mati?

*...* 11: 45 malam
Sayang, ada sekumpulan pria mengikuti aku. Aku takut.kamu dimana?  : '(

*...* 12 malam
Happy Anniversary Sayang, aku cinta padamu.aku hanya mau mengucapkannya secara langsung, tetapi sepertinya aku tidak akan bertemu kamu malam ini. Selamat malam sayang, aku harap kamu tidak kedinginan dan sakit ketika kamu sampai di rumah.
___________________________________

Sobat, kita tidak akan tahu kapan kita akan kehilangan orang yang kita cintai.

Tunjukkan pada mereka setiap hari seberapa besar kita mencintai mereka.karena kita tidak akan tahu kapan kita sudah tidak bisa mengucapkannya lagi.

Apek bersahabat dgn Abu Bakar. Apek & Abubakar sama2 sdh pening krn lama jd pngangguran.

Akhirnya mrk sepakat sm2 mau buka klinik, bersebelahan. Apek jd Shin She, Abubakar jd tabib.

Bbrp hari stlh buka, Abubakar kebanjiran pasien sdngkan Apek tdk dptkan pasien sm skali.

Apek berpikir keras & akhirnya memasang huruf besar di dpn kliniknya : "TIDAK SEMBUH? UANG KEMBALI 3X LIPAT!!!". Spontan kondisi berbalik, Abubakar kehilangan pasien!

Abubakar : hmmmm... Ane mau fura2 sakhit, fura2 tdk sembuh, bs dafat fulus 3x lifattt...! (sambil mampir ke klinik Apek)

Abubakar : "Afek... Ane sakit mati rasa, makan afa2 semua hambar..."

Apek : "owe mengelti.. "Mei Cen! Ambilkan obat no 8 kasi abubakal!

Abubakar : lgsg meludah fuiihh! fhuuiiih!! Ini bukan obat! Tp tai ayam fuiihh!!

Apek : betul.. betul.. Itu td tai ayam. Lu pintal hoh? Lu sdh kembali bisa lasa tai ayam, suda sembu laa lu abubakal..

Abubakar : kurang ajarrr..! Ane mau fura2 sakit lagi! Besoknya dtng lg.

Apek : haiyaa... Abubakal latang lg, ada apa hoh?

Abubakar : ane sakit hilang ingatan, afa2 semua lufa lah afek!

Apek : "Mei Cen! Ambil obat no. 8!"

Abubakar : oooo tidak tidak! Itu fasti tai ayam lagi!

Apek : haiyaaa abubakal lu suda sembu laa, masi ingat no. 8 itu tai ayam. Pintal laa lu (sambil acungkan jempol) =))ĸā=))ĸā=))ĸā=))ĸā=))ĸā=))™

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

Seorg ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yg indah. Harganya Rp 50 ribu. "Kok murah?" tanya ibu itu pd pemilik toko. Si pemilik menjawab, "Beo ini dulunya dipelihara di rmh bordil jadi sering ngomong jorok, makanya ga ada yg mau beli". Si ibu berpikir sejenak & memutuskan utk membeli burung yg indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu. Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata, "Rumah baru, germo baru". Ibu itu kaget tapi menganggapnya lucu. Saat anak gadisnya pulang dr sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru". Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti. Beberapa saat kemudian Dani, suaminya ibu, pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Ciluk ba! Halo om Dani... ketemu lagi! ː̗̀(☉,☉=D

Seorang Perampok yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi.
Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya.
Suatu hari,. ditengah malam, Dia memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.

Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya.
Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan2 berisikan Puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali.
Akhirnya ia memutuskan untuk memakan Puding2 tersebut sblum membuka lemari besi lainnya.

Karena lapar ia habiskan semua Puding di lemari besi pertama.
Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan Puding dlm cawan2 plastik.
Seluruh lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi Puding, dan ia
menghabiskan banyak sekali Puding.
Dengan perut kekenyangan Dia pulang kerumahnya tanpa ada hasil uang sepeserpun..
Dia msh ter-heran2 gak habis pikir,,, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali..???
Atau mereka memang sudah mengetahuinya akan dicuri ya.???
“Aah biarlah yang penting aku kenyang” serunya.

Keesokan paginya dengan setengah mengantuk ia terbangun karena suara tukang koran memasukkan kedalam rumahnya ♏ elalui celah jendela rmhnya.
Sambil ter-kantuk2 dia membuka dan membaca lembaran koran tsb..
Dengat sangat terpana dia  melihat Head Line di halaman pertama dengan judul bertuliskan huruf yang besar-besar....
“BANK SPERMA KEBOBOLAN.!!!”X_X:'(

4 Pria ditahan dlm 1 sel sempit. Ada :
*PEMERKOSA
*PEMBUNUH
*PSIKOPAT
*GAY.
PEMERKOSA bilang: Kalo ada kucing disini, bakal gw perkosa tuh kucing!
PEMBUNUH bilang : Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa sampe mati!
PSIKOPAT bilang : Oh yeah! Abis mati, bakal gw perkosa lagi tu kucing sampe gw yg mati!!....
Si GAY di pojokan penjara kedip2.. senyum2.. dan berkata dengan sangat lembut : "MEOOOOONGGGGG.......

Cerita ttg seorang ayah yg                                           murka ketika mengetahui anak perempuannya hamil.

“Siapa si bedebah itu?” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.

“Suruh dia datang kesini!”

Si anak pun menelepon pria yg menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.

Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, “Saya lelaki yg telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan"

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket,
sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang minyak, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.

Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,

“Kalau keguguran, ya kamu coba lagi ya !!"

=)):D˘°˘=)):D˘•˘=D:D=D˘•:D˘=))

Berkumpullah 3 tentara dari Amerika, Jepang dan Iran. Ketiganya sedang berada pada  suatu club malam.

Kebetulan club malam tersebut  sedang ada acara tari telanjang. Ketika sang penari keluar dengan menggunakan bikini yang bercorak bendera Amerika, kontan prajurit Amerika berdiri dan memberi hormat.

Prajurit Jepang dan Iran bertanya, "ada apa gerangan anda berdiri dan memberi hormat ?"

Prajurit Amerika berkata, "anda tidak lihat bikini yang dikenakan ? Itu kan bendera kami yang harus dihormati ! "Ooo... gumam prajurit Jepang dan Iran"

Kini tiba saatnya sang penari menanggalkan BH nya. Kontan prajurit Jepang berdiri dan memberi hormat.

"Ada apa pula ini ?" Tanya prajurit Amerika dan Iran.
"Anda tdk lihat ada apa dibalik BH tersebut ? Itu adalah lambang bendera kami, bundaran warna merah ditengah hamparan putih !" "Ooo...gumam prajurit Amerika dan Iran".

Sekarang giliran sang penari membuka G String nya. Kontan prajurit Iran berdiri dan memberi hormat.

"Ada apa sih ? Emang ada lambang bendera kamu disitu ?!" Tanya prajurit Amerika dan Jepang.

"Anda tdk lihat ada apa dibalik G string itu ? Disitu ada jenggot Khomeini dan kami wajib memberi hormat walaupun hanya jenggotnya saja !  =D =)) =)) =)) 

Kisah sbh pohon yg sdg berbuah lebat, buahnya  kuning keemasan sangat menggiurkan. Seekor burung jalak terbang ke phn tsb, dg suara keras berteriak memuji pohon tsb,
"Hi pohon yg subur, engkau terlihat indah dg buah-buah pohon ini".  Stlh mendengar pujian tsb pohon berkata kpd burung jalak, "Teman, tinggallah di tempat saya!" Kmdn, seekor burung kenari terbang ke pohon ini, menghadap pohon ini sambil bernyanyi, "Pohon ini sangat hijau, buahnya sangat wangi, sangat bagus". Phn berkata kpd burung kenari ini, "Jika engkau ingin memakan buah, silahkan ambil saja!"

Selanjutnya seekor burung pelatuk terbang ke pohon ini. Dia mematuk-matuk di sana-sini di badan pohon buah, membuat pohon buah sangat kesakitan. Sambil menjerit kesakitan, berteriaklah pohon itu kpd burung pelatuk. Burung pelatuk berkata, "Saya melihat di dalam tubuh anda ada seekor ulat, saya ingin mematuknya keluar. Jika tdk, maka anda akan sakit dimakan ulat..."
Si pohon dg marah berkata, "Omong kosong, engkau mematuk saya, sengaja ingin membunuh saya, cepat pergi dari sini!" Burung pelatuk akhirnya terbang pergi lagi.

Tdk berapa lama kemudian, pohon menderita sakit, daunnya berubah kuning kemudian gugur.
Akhirnya dahannya juga layu, tak bisa berbuah lagi.

Burung jalak terbang meninggalkannya, burung kenari juga tdk dtg  bernyanyi lagi..
Pd saat itu burung pelatuk dtg lagi. Walau pohon menjerit kesakitan, dia tdk perduli dan mematuk trs sampai seluruh ulat di tubuh pohon habis.

Bbrp waktu kemudian, pohon ini tumbuh kembali, daun-daun hijau mulai terlihat, kmdn berbuah lagi.  
Saudakraku..., dari cerita. diatas dpt dipetik hikmahnya bhw "Yg bernyanyi dan memuji kita, belum tentu dia seorang teman. Tapi yg bersedia menunjukkan kekurangan kita, yg bisa membantu kita, itulah teman sejat"                                    Tetap SEMANGAT dan selalu berusha menjadi teman sejati.

1. Kuputar tubuhnya menghadap
belakang. Lalu kutusuk lubang kecil
nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya
bergetar hebat..lagi mau nge-charge
hp, eh ada sms.

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara2 km, sampe keluar gini," kata sang pacar "Maap Say, kamu jd. ktularan flu," ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang 'Ooh... Capeknya angkat barbel..

4. A: "Uuh, Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih..cape.. "
B: "Maap Say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama disini?"

5. Para tante mengrubungiku, seraya
memaksaku mengocoknya lebih
cepat, akhirnya keluar juga benda
putih itu "ohhh..arisan kali ini yg dapet tante Marni"

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek. Tiba jariku terasa basah oleh lendir yg bening. Nikmatnya, ngupil lg pilek

7. Gadis  muda itu berjongkok di
depanku tanpa mengenakan celana,
ia pun menatapku dan berkata
"Ayah,, pipisnya udah."  

8. Setelah lama tawar menawar , harga disepakati, Mawar pun berkata "Mau pake kondom ga??". Gue: "boleh,,biar ga lecet kan casingnya"

9. "Beb, rada cepet dong genjotannya  udh mw sampe nih..." ujar Rani "Huff.. iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" jawab Tomi sambil ngos-ngosan "Awas ada anak kecil nyebrang!"

10. Mulut Rani kempot saking nafsu
mengenyotnya,& benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mlutny "oh enaknya permen blaster"

Adakah teman2 yang berprofesi sebagai trader,salam kenal dong :)
Gimana klo di TCV ni bikin post ttg saham2 yg tiap hari uptodate? sekedar sharing dan berbagi ilmu saja. Thx!