Ini kan malem jum'at
Mau pilih mana, sunah rosul apa ngepet?
Klo aku sih pilih ngepet smbil liat org sunah rosul..
Hahahaha..

Di sekolah guru agama bertanya pada murid-muridnya..
GURU : "Anak2 sebutkan 4 sifat pemimpin yg baik.."
MURID : "sidiq ,tabliq , amanah..."  
GURU : "Loh kok baru 3 , fathonah nya mana..?"
MURID : "Di tangkap KPK.  Korupsi daging bu.."

Ngerti ora LDR kuwi opo ?
Ya ya.. LDR kuwi Long Distance Relationship, nek bhs Indonesiane Pacaran Karo Meteran.. Mhehehe.. *guyu wedhus*

Pacaran adoh-adohan kuwi sing jenenge LDR.
LDR kuwi akeh sebabe, umume sih mergo pacare sekolah/ kuliah /omah neng luar kota dadine adoh-adohan. Sing melasi kuwi nek LDR mergo
pancen pacarane ora tau ketemu. Ketemune neng chatingan, smsan, bbman trus dadian. Padahal asline koyo ngopo ora ngerti. Jebule podo
lanange / pada wedoke yo ora ngerti.
Gelem wae diapusi foto. Mesakne yah..
Nek di pikir-pikir sih pacaran adoh-adohan.
Nyekel tangane ora iso, ambung-amb­unga­n ora iso.
Paling ambung-ambungan­­ karo hape. Lambene ndower nganti kepanasen nempel neng hape. Nek malem minggu, ora bedo adoh karo jomblo.
Mlonga-mlongo neng ngomah, mbayangno rupane pacare lagi
ngopo, jebule lagi selingkuh. Jajal sopo sing iso ngerti..?
lagi smsan karo kowe, jebule neng kono pacarmu lagi mesra-mesraan karo wong liyo. NAH..!
Trus nek lg ribut, paling isone ngomel-ngomel neng tlp. Arep ndupak ngeplak ora iso, Paling hpne di banting, bar kuwi nangis guling2, tuku
hp meneh mergo hapene bodol.
Tak kek i tips nggo nglakoni LDR yo bro:
1. Kudu biso ngatur wektu ketemu
3. Kudu duwe pulsa
4. Kudu duwe duit
4. Kudu setia
5. Kudu saling percaya

Sing paling penting, KUDU GELEM. pancen ribet yah nek LDR? Pancen.
LDR kuwi sangar tapi mesakne. Statuse duwe pacar, tp seringe mangan ati. #wareg.. mueheheh­e *mesem sapi*

Nek iso sih, pacaran yo ojo adoh-adohan. opo sing cedak ora enek? opo mergo sing cedak ora ono sing gelem yah? Dadine sak enek'e. enek'e pacar neng kono yo kepiye meneh kudu di terima.
Tp mending yah ketimbang jomblo, sing adoh yo ora ono sing gelem, sing cedak opo meneh.. #luweh mesakne,, hahaha.. *guyu kadal*

Tapi kabeh mau yo sakarepmu, arep LDR, arep pacaran, arep jomblo tahunan opo arep ngopo sakarepmu.
Ora urusan, ora urunan, ora duwe duit.
Matur nuwun..

Berikut cerita korban dan wartawan
Wartawan : "pak bgmana ceritanya bpk bisa keracunan?"
Korban : "yah.. saya kan tdk mampu beli beras, jd saya makan aja singkong beracun"
Wartawan : "tapi bukankah bpk tau singkong itu beracun?"
Korban :"yah.. dari pd mati kelaparan mending mati keracunan.."
Hihihihi..

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya....

2. Kalau supir nanya "Mau kemana mbak?" Jangan dijawab "Mau ke hatimu" (Bikin supir galau ajah).

3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook (Tepok jidat).

4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Soalnya cuma di FTV kita bisa menemukan sopir angkot ganteng (Seperti Digo)

5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya (hawdeh)

6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang "Tebak aku siapa ?"
!!!(Sumpah, ngga banget!!!!)

7. Kalau sampai tujuan, ucapkan "Kiri, Pir..". Jangan bilang "Kiri Beib.." (Inget loh!:*)

8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan

9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala.

Alkisah ada seorang murid kelas 4
SD yang amat terkenal bandel
dan suka berbicara kotor

Pada pelajaran bahasa Indonesia
pak guru bertanya pada anak-anak :

Guru : "Anak-anak siapa yang
bisa bikin kalimat yang mulai dari huruf A ?"

Tono : "Saya pak... !!!"

Guru : "Wah, kalo tono sebaiknya
tidak usah saja, pasti mau berbicara kotor, coba yang lain... ?"

Budi : "Saya pak... !!!"

Guru : "Ya budi coba... "

Budi : "Ani anak yang pintar... "

Guru : "Bagus-bagus, nah sekarang huruf B ?"

Tono : "Saya pak... !!!"

Guru : "Ah, jangan kamu ton, coba yang lain ??"

Ani : "Saya pak... !!!"

Guru : "Ya ani silakan... "

Ani : "Budi anaknya ganteng... "

Guru : "Ya bagus-bagus, baiklah sekarang mulai dengan huruf Z ?"
Pada saat itu anak-anak bingung
tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari...

Tono : "Saya pak... !!!"

Guru : ( sambil berfikir apakah huruf Z ada yang kotor )
"Baiklah, tono silakan tapi ingat, jangan pakai kata yang kotor di
huruf Z itu ya... "

Tono : "Baik pak... "

Guru : "Baik, coba !!!"

Tono : "Zaenal...... "

Guru : "Bagus-bagus, lanjutkan !!!"

Tono : "Burungnya gede..... "

Guru : @??!!$%&!!!!?

MAmat. :"ci.. nnti Imlek ke rumahku yaa"

Ci amey. :"ok mat.. you open house ya?"

MAmat. :"iya ci.. kan setaun skali..."

Ci amey. :"ngomong2...si­apa yg cina? Bapak ato Ibu mu??"

MAmat. :"HP ku ci... "

Ci amey. : ŭŭėεdïããñññ...

:)нáàª=Dнàâª:Dнàáª\=D/нàâª=))

Wah pagi-pagi TCV udh upgrade versi terbaru.. Makin simple, makin mudah dipahami buat pemula, dan yg jelas makin KEREN!!! Selamat..selamat..selamat.. Maju terus TCV!!

Yang merasa kehilangan uang sebesar 15jt yg diikat dgn karet disekitar jalan fatmawati jakarta, segera hubungi saya secepatnya, krn saya menemukan karetnya. Terima kasih.. Hihihi..

Gimana caranya memasukkan kuda kedalam lemari? Jawabannya ada 3 langkah.
1.Buka lemarinya
2.Masukkan kudanya
3.Kunci pintu lemarinya

Nah sekarang, gimana caranya memasukkan sapi kedalam lemari? Jawabannya ada 4 langkah, coba tebak..

Pada Suatu hari disebuah sekolah
Bu Guru mengajarkan tentang "BAHAYA MIRAS /MINUMAN KERAS"
dgn contoh 2 ekor cacing.
Cacing yg ke-1 dimasukkan ke dlm air mineral.
Cacing yg ke-2 dimasukkan ke dlm MIRAS.
Ibu Guru berkata "Lihat anak-anak tnyata cacing yg td ibu masukkan ke dlm AIR MINERAL masih HIDUP & yang di masukkan ke dlm MIRAS MATI. maka kesimpulan apa anak-anak?"
Serentak anak-anak menjawab "Kita harus RAJIN minum MIRAS supaya cacing-cacing yg ada di dlm tubuh kita mati dan tidak CACINGAN buu..!!"
Ibu Guru "ASTAGFIRULLAH.."
..нεнε ¨☺¨ нεнε ¨☺¨ нεнε..  

Ketika ABG jaman sekarang meninggal di usia muda,
dan menghadap malaikat di alam kubur....

MALAIKAT : "Siapa tuhan mu?"
ABG : "Kasih tau gak yah...??"
MALAIKAT : "Siapa nabi mu?"
ABG : "Mau tau aja apa mau tau banget..!!"
MALAIKAT : "Kamu tau tidak, bahwasanya kerikil neraka jahanam
panasnya 70x api di dunia"
ABG : "Tros gue harus bilang "wow" gtu.."
MALAIKAT : "Saya pastikan kamu masuk neraka jahanam.."
ABG : "Ciyuuuusss?...Miapaaaah?"

Opick dalam waktu dekat akan meluncurkan album terbarunya dengan Single Hits-nya yang berjudul "TOMBO GALAU" ...
Berikut adalah liriknya :

♪Tombo stres, iku pitu perkarane ...♪
♪Kaping pisan, ngombe bensin sak jerigeneee ...♪
♪Kaping pindo,nyruput baygon sak kalenge..e..e..♪
♪Kaping telu, njegur sumur sak jeruhneee ...♪
♪Kaping papat, nguntal pacul sak gagangeee ...♪
♪Kaping limo, nggantung awak sak modaaareee ...♪
♪Kaping enem, nguntal watu sagedene ...♪
♪Kaping pitu, nguntal duren sak kulite ...♪

♪Salah sawijine, sopo bisa ngelakoni ...♪ ♪Insya' Allah bakal mati saklawasee..ee..ee...♪.                                        X_X X_X =)) =)) =)) =))••••

ada banci prgi ke pemakaman. stlh selesai pnguburan, banci itu brtnya kpd pak haji. ini pak haji yg tdk takut sm siapapun, selain sm tuhan 
"pak haji, kan klo prmpuan yg meninggal disbt ALMARHUMAH dan klo laki2 disbt ALMARHUM, tp gmn klo banci yg mninggal? nnti disebut apa pak haji?"

kmudian pak haji brpikir sejenak dn mnjawb "klo banci yg mninggal disebut ALUMUNIUM.."

sibanci sewot smbil ngomel "aku BANCI pak haji, bkn PANCI..!!"

​:D\=D/=)):p ‎​​.. нɑнɑнɑнɑ.. :p\=D/=D=))
 нɑнɑнɑнɑнɑ..
..нɑнɑнɑнɑнɑ ​‎​

"3 orang ibu hamil sedang ngobrol"

- ibu nani :"ntar kalau anakku lahir,aku kasih nma VANNI..
karena nama bapaknya IRVAN dan saya NANI...

- ibu evi :"kalau nanti anakku lahir,aku kasih nama DEVI...
sebab nama ayahnya DEDE dan aku namanya EVI...

- ibu kokom :(diam saja)

terus ibu nani dan ibu evi bertanya :"kenapa kamu diam saja, ntar siapa nama anakmu ??

ibu kokom :"aku bingung, nama ayahnya ABBAS dan namaku KOKOM..
masa anakku namanya BASKOM ?"
みa=))みa=)) みa=)) みa=)) みa=)) みa=))""‎=))""_____________________

Polisi : "Selamat siang mas... ini mana helmnya yg di bonceng?"

Pengedara Motor  : "duhhh nggak bawa pak tadi buru-buru".

Polisi: "anda tau kan sangsinya. ya udah kamu saya tilang.." (mulai nulis surat tilang..)

Pengendara Motor : "wah pak damai aja deh.. gmn pak?"

Polisi: "damainya berapa..?"

Pengendara Motor : "20 ribu ya pak.. uang saya juga lagi pas2an"

Polisi: "ok, ya udah, mana?"

Pengendara Motor : (ngeluarin dompet, dan di dompetnya cuma ada 50 ribuan 1 lembar). "wah pak duit saya cuma ada selembar ini pak, ada kembalian'nya gak pak?"

Polisi: "ya udah kamu tukar dulu di sana" (sambil nunjuk warung rokok kecil di ujung jalan nggak jauh dr TKP). "Duitnya dititip diwarung itu saja, nanti saya  ambil"

Pengendara Motor : "Ya udah pak saya kesana dulu, nanti saya titipkan penjaga warung itu duitnya" (Sambil nuntun motor ke arah warung)

Sampai di warung..

Pengendara Motor : "Mas Mild sebungkus mas... berapa?"

Penjaga warung: "12 ribu"

Pengendara Motor : "ohh.. nanti yang bayar pak polisi itu ya mas.." (sambil nunjuk ke arah polisi)

Pnjaga warung: "oh iya dek.."

trus pengendara motor manggil polisi dr jauh : "Pak disini ya!!!" (sambil nunjuk ke warung)

Polisi: "ya ok..!!!" (sambil ngacungin jempol)

Pengendara Motor :"mari pak..!!!!" (nglambaikan tangannya ke arah polisi)

◦°:D◦° :DНiнiнiнi:D °◦:D°◦

Suatu hari pas malam minggu sepasang kekasih masuk ke warung nasi goreng.
Datang pelayan menanyakan pesanan mereka.
Si cewe memesan : "Bang, pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol-nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol-nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya 'Bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi bang, jangan lama-lama ya...."

"Trus bang, ada jus apa?"
Pelayan : "Sirsak, semangka, mangga, melon, jeruk".
Si cewe : "Trus apa lagi?"
Plyan : "Tomat, nanas, belimbing".
Si cewe : "Ya udah, pesan air putih aja".

Si pelayan masuk bilang sama koki : "MEJA NO 8 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE RAWIT 20 BIJI, ....GAK PAKE MINUM"
​​Ќîiîk.·:::D Ќîiîk :D::·. Ќîiîk΅  

Di Jual Tuyul Second Kondisi 75% Tidak Mengecewakan dan Siap Pakai.. Jika ada yang berminat, hubungi saya..

Poltak yang sudah 10 tahun di Jakarta akan pulang kampung.
3 hari sebelum tanggal pulang Poltak nelepon ke adik2nya.
Poltak: "Ucok, mau abang bawain apa kalo ke abang ke Jkt?"
Ucok: "HP Black Berry aja, bang, bisa?"
Poltak: "Aaakkh..., gampang itu, nanti abang bawain...!"
Poltak: "Kau Brojong, mau apa dari abang?"
Borjong: "Yang bener, bang?"
Poltak: "Betul! Mau apa?"
Borjong: "Kamera dijital, ajalah bang, macem punya si Togar itu....!"
Poltak: "Mana Butet? Mau aku bawakan apa dia?"
Butet:"Tak usahlah bang."
Poltak: "Tak usah sungkan, kau bilang aja apa yang kau mau."
Butet: "Anu, bang. Aku mau dibawain BH ajalah..."
Poltak: "Aaakkhh.., pening lah aabang kau buat, Tet. Yang gampang2 ajalah
macam titipan Ucok sm Bronjong itu."
Butet: "Wah, banyak kali uang abang, ya?"
Poltak: "Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah abang nyopetnya. Ga mungkin abang
rogoh2 tetek orang...!"
​:D\=D/=)):p ‎​​.. нɑнɑнɑнɑ.. :p\=D/=D=))
 нɑнɑнɑнɑнɑ..
..нɑнɑнɑнɑнɑ ​‎​